别人看不见我。
这一点随便试验一下就知道了。
只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人的原因。
原来我小时候长得那么可爱。
算了，看在你可爱的份上，稍微蠢一点也不是不能忍。
第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子的，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。
这证明了我不是丧偶式育娃。
震惊，他还会做饭！
不会趁我年幼想毒死我吧？
打脸了。
傅衡做饭，居……居然还挺好吃的。
难道我不应该震惊于我的味觉居然和小箐箐共享吗？
其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。
感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。
话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？
顶着小箐箐好奇的目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。
管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我的好时候。
咦，其实我是真的能飞。
小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。
傅衡那直男审美我早就已经绝望了。
他是真的能把一个款式的衣服一口气买上个十几件，天天穿一样的。
不知道的还以为他没洗澡。
还好我机智，后来专门给他穿高定。
一个款式就这么一件，想买重复都不行。
自家老公还是得打扮得好看点。
不是给外面的小妖精看的，而是自己看着赏心悦目。
哦，我忘了。
傅衡很快就不是我老公了。
我想离婚。
这个念头不是一时兴起。
而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后的结果。
不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。
虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。
主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。
傅衡是爱我的。
我感受得到。
否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。
我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。
说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。
我能嫁进傅家。
一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。
最后一点不重要。
有没有孩子傅衡都爱我。
我坚信这一点，可我还是要和他离婚。
没别的原因，就是我累了。
我活的很失败。
自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。
我不会爱人，哪怕我被人深爱着。
这就是我的原罪。
我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。
哪怕我很努力地去表达我的爱。
他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。
求而不得是□□。
它引爆了之后的所有矛盾。
最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。
也许，我应该死在韩大余手下。
也许，那才是我的真正的命运。
也许，我本来就不配得到幸福。
我想和傅衡离婚。
因为我不想连累他。
有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。
是的，我还是坚持认定我有病。
症状是不懂得去爱人。
我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。
等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。
我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。
我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。
用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。
大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。
别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。
偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。
我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。
孩子们不需要我。
这是我早已意识到的现实。
他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。
因为觉得我不爱
这一点随便试验一下就知道了。
只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人的原因。
原来我小时候长得那么可爱。
算了，看在你可爱的份上，稍微蠢一点也不是不能忍。
第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子的，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。
这证明了我不是丧偶式育娃。
震惊，他还会做饭！
不会趁我年幼想毒死我吧？
打脸了。
傅衡做饭，居……居然还挺好吃的。
难道我不应该震惊于我的味觉居然和小箐箐共享吗？
其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。
感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。
话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？
顶着小箐箐好奇的目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。
管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我的好时候。
咦，其实我是真的能飞。
小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。
傅衡那直男审美我早就已经绝望了。
他是真的能把一个款式的衣服一口气买上个十几件，天天穿一样的。
不知道的还以为他没洗澡。
还好我机智，后来专门给他穿高定。
一个款式就这么一件，想买重复都不行。
自家老公还是得打扮得好看点。
不是给外面的小妖精看的，而是自己看着赏心悦目。
哦，我忘了。
傅衡很快就不是我老公了。
我想离婚。
这个念头不是一时兴起。
而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后的结果。
不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。
虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。
主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。
傅衡是爱我的。
我感受得到。
否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。
我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。
说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。
我能嫁进傅家。
一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。
最后一点不重要。
有没有孩子傅衡都爱我。
我坚信这一点，可我还是要和他离婚。
没别的原因，就是我累了。
我活的很失败。
自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。
我不会爱人，哪怕我被人深爱着。
这就是我的原罪。
我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。
哪怕我很努力地去表达我的爱。
他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。
求而不得是□□。
它引爆了之后的所有矛盾。
最后炸伤了爱我的人，也毁了我的一切。
也许，我应该死在韩大余手下。
也许，那才是我的真正的命运。
也许，我本来就不配得到幸福。
我想和傅衡离婚。
因为我不想连累他。
有个精神有问题的妻子，他会被人耻笑的。
是的，我还是坚持认定我有病。
症状是不懂得去爱人。
我物色好了一栋漂亮的海边别墅，已经装修完毕。
等离婚后，我就可以带着大笔的分手费，舒舒服服地在这里享受我的养老生活。
我可能会去学点自己感兴趣的东西，也许是绘画，也许是舞蹈，或者是插花摄影，甚至各类运动都行。
我每年要出去旅游四次，每个季节出去一次。
用尽所剩的时光去看看这个美丽的世界。
大部分时间我会在海边别墅里修养，有外卖和各种游戏和电影电视剧，我可以一整年不出门。
别以为阿姨就不打游戏了，阿姨打游戏可溜着呢。
偶尔我会和闺蜜朋友们聚聚会，惬意地享受一段美好的社交时光。
我对未来的规划很详尽，不过主角只有我一个。
孩子们不需要我。
这是我早已意识到的现实。
他们不再爱去游乐园，不再喜欢吃糖果，也……不爱妈妈了。
因为觉得我不爱